Последние машины

Свежая подборка анекдотов из жизни автолюбителей))

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault.

- А за границу?

- За границу на Peugeot.

Спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если вооот так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если вооооот так по зарез нужно?

- Ну если вооооот так..., тогда на танках!

***

Стоит мужик у дороге, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

***

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

***

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

- Папочка, этот мужчина мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.

Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

***

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

- Что с тобой случилось?

- Автокатастрофа!

- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

***

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

- А какая?

- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

***

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого - а там брусчатка.

- О, какая вибрация! - говорит барышня.

- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

***

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

- Ну тогда на старт! Внимание!

***

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц аккумулятор сдох.

Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:

- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!

- Ну извините, ошиблись, мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!

***

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?

- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Источник - http://www.hellass.com/autohumor/page/8/



0
14:19
443

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!